Cada vez son más las veces que pienso que nada fue real. Cada vez más, creo que fue una invención sentir todo lo que sentí, que no pudo ser posible sentir tanto. Cada vez son más las veces que no sé si fui protagonista de algo o símplemente una mera espectadora. Cada vez más a menudo consigo ocultarme los recuerdos y por eso cada vez más veces me siento en medio de la nada: parece todo tan distante... no puede ser que me haya pasado a mi nada de todo esto que recuerdo, no puede ser...
Seguro que todo fue un sueño, un bonito sueño, claro... pero un sueño al fin y al cabo, es la única explicación. Sí, a veces con los sueños pasa eso: nos parecen tan reales, tan reales y tanto nos gustaría que lo fueran que durante un tiempo nos aferramos a ellos y les recreamos una y mil veces en nuestra mente hasta conseguir que, aunque sea sólo una parte de ese sueño, sea para nosotros real, algo vivido a pesar de no haber existido.
Pienso en ese sueño y puedo sentir muchas cosas aquí dentro, ¿cómo puede ser? ¿qué extraño poder tiene nuestro cerebro de engañarnos de tal manera que crea sentimientos no certeros? y, ¿por qué lo hace?, ¿por pasatiempo?... ¡¿te aburres, cerebro?!.
Y ya no sé si es que ya perdí por completo el juicio y lo poco de valor que pudiera tener, o tal vez, es que nunca llegué a estar cuerda y no conozco otro modo de vida que la locura. ¿Acaso tiene sentido algo de todo esto que digo?. ¿Cuánto más escribo más alimento mi locura?. Creo que eso no. Si no escribiera me pudriría por dentro. De algún modo necesito plasmar aquí esos sentimientos y pensamientos que me rodean cada día, de darles salida para que no se atasquen y mueran asfixiados por no haber conseguido salir al exterior.
Supongo que, en realidad, siempre estuve loca y siempre lo supe. Quizá por eso, porque nada tiene sentido, decidí compartir mi locura con el mundo y gritarle que me da igual que me tachen de loca, que me da igual todo mientras me tenga a mi misma:... será que mi locura es mi tesoro.
No hay comentarios:
Publicar un comentario